kenmi

今天打工回来开电脑，偶然间看到自己的手，又是一阵心酸啊，皱皱巴巴俨然一幅老太公中的样子了。记得从前，在国内，张开手，手心只有明确的掌纹，其他地方干干净净，一点没有细小的纹路。现在一看写满了伤心啊。这样对待自己最宝贵的手，真是暴殄天物啊...


终于应该写点于学习有关的东西了。今天早上我做口语演讲，本来是我强项的，准备的虽然并不好，但就是超常发挥了。吐字很清晰，语速适中，总之中间是没人打断我，要我解释什么。但是演讲却是彻头彻尾的失败了，我选的题目太难了，经济类的，批判日本的本族主义和地方保护主义。考试要求给大家留下很有争议性的题目供大家讨论，而我的问题，大家都不想讨论。用他们评价就是：根本不是什么讲演啊，就是一堂经济学讲座！让大家很怀念在辽大听听课就进入梦乡的时代，不想睡觉的都准备出去上网了...问题更是了，一听问题大家就不想讨论了，就像老师让你站起来回答问题的感觉...弄到最后，我还得道歉，让大家受委曲了...


我班四川女孩的题目就很辣，让大家争论不休。这也再次印证我qq签名的正确性：不和他妈的白痴争论问题了！最后讨论到一个老师应不应该和学生发生性行为的题目。我心得话，这其实本没什么讨论的，人家愿意就愿意呗，管你屁事啊。但是我班的印尼同学就是觉得不可以，理由是：老师嘛，怎么能和学生有性行为呢，不可理解嘛！我一看真是逻辑思维混乱啊，其实我觉得无所谓的，人家愿意爱，别人管不着的，何况老师和学生不过是工作关系而已，生理上就是男人和女人啊，没什么。可是印尼同学就是理不清，我说，我帮你理，一步步来，请你回答我几个问题：第一个：老师和学生有没有可能年龄相近？她一想，当然可能啊。我说第二个：他们上课的时候是老师同学的关系，下课了可不可能是朋友啊？她一想，也不是没可能。我说第三个问题：是朋友可不可能发展成男女朋友，产生爱情啊：她说：也有可能。我说产生爱情了发生性关系为什么不行啊？她想了半天，说：可是他们是老师和学生啊...我一看，算了，就这思维能力，我也不说什么了。老师这个时候赶紧纠正我：这个不行，就我来讲，就算把学生当朋友，也不可能当成那么近的朋友，不可能有发展的余地。我心想，就你这模样，谁想和你发展啊，服她了，比我还敢想！我说，好的，老师，我再举个例子问问题啊，第一个，一个25岁的男人工作5年，发现自己知识不够想回到大学充电，30岁单身的他，发现讲师是自己的高中女同学，也是单身，结果一见钟情，你说他们两个可不可以做朋友，再做男女朋友谈恋爱，发生性关系？第二个，他俩的关系是不是老师和学生？我们老师一张老脸涨的青一阵紫一阵的，最后说：一般在大学里面，这种恋爱就不受法律约束了，但是从伦理上来说，老师和学生不可以发生性关系，好了，不要和我争论了。我一看，是，我也没必要和你这种没有思考能力的人争辩 了。


这种事本来不可能发生在我身上，讨论它其实意义不大。但是作为大学生，在大学要受高等教育，要做知识分子，对于知识分子来说，没有什么是不能摆到桌面上讨论的，我们花了这么多钱出来读书，碰到这么一个连思考能力都没有的老师真是...唉...


什么叫伦理啊？学生和老师发生性关系怎么就破坏伦理了啊？自由恋爱有什么啊？既然老师学生没有5代以内的血缘关系，发生性行为就不应该算破坏伦理。但是为什么老师要这么搪塞呢?因为在他们的思想中，早已经接受了那种根深蒂固的观念了，让他们想都不想的就接受了，作为自己的一种信念。不说反驳他们这种信念，就是拿出来和他们讨论一下，就会引起他们本能的反感。我倒是没有必要讨那个烦人，只是作为我的角度，我愿意独立的思考问题，我也不可能使他们改变观点，更不想那么去做，剥夺别人思想的权利太可怕了，我理解你有自己的观点和思想，大不了我躲到没人的地方偷偷嘲笑你，我能做的到头了。我可不敢高估40岁以上人的新思想接受能力。不过我也想的很清楚，我才22岁，当自己32岁的时候肯定也会嘲笑自己年轻时期的幼稚，人就是这样进步的嘛。其实我并不得意自己的观点，因为在我这个年龄，看问题也就这么浅一点，但是我得意的是遇到问题时，我愿意思考。


我现在要学的不是去思考问题，在同年龄层的同学中，我已经思考的太多了。现在要学的是不去和人争辩，现在我的座右铭和口头语应该改了，改成四个字：关我屁事～

kenmi

1月28日，今天是我心中的神，二十世纪最伟大的钢琴演奏家，阿图尔 鲁宾斯坦诞辰119周年，我只在此向永远的偶像致敬，并祈祷他能继续把音乐的灵感传授给我，用积极快乐的心态影响我。天堂里的人们能欣赏到你的演奏是多么幸运的一件事啊。


今天还是我们中国的传统节日春季！晚上还得打工，真是郁闷～不过打工这么久了，头脑才刚刚有一点开窍了。总是批评别人没有思考能力，处理自己的事情我也蠢的要命啊。今天琛哥过生日，我简单买了一块小的，写着Happy Birthday的生日蛋糕送给他了。他也刚刚打工回来，我们又聊了很多。可能是他长我一岁的原因，他的思维比我的确是成熟啊，面临打工的时候，他也指出我的困惑。这个想法是我最近也开始出现的。


前一段时间和一个房子住的阿莱克斯谈了很多。他82年出生的，大连人，很小就来到澳洲了，现在干房屋设计，年薪7万，算是高薪阶层了。我也是才知道的，其实我现在的收入就算不错的拉。在澳洲就是这样，蓝领比白领挣的多的多。什么管道工人啊，修车工人啊，都是超级富有的。像坐办公室的，或者在银行点钱的，或者像上课的老师，别看一个个穿的人模狗样的，西服打领带，还有拿包的，一周也就500多块钱。我现在半工半读，一个礼拜都是晚上打工，还打6天，还刷盘子，都能400多了，如果打个两份工，轻松比他们挣的多。看看澳洲有的人穿的一身都邋遢肮脏，其实比谁都有钱。像阿莱克斯这样的，年薪7万就已经是澳洲的高薪阶层了，要40％上税啊。我很吃惊，他告诉我他从来不攒钱，我问如果老了有病有灾的没钱怎么办？他说政府管啊，他的一个朋友得什么病手术费12万澳币，都是政府给拿钱了，何况人家只是个公民而已。而且澳洲人住好房子，开好车，不一定说明他们就是有钱。他还有个朋友，家里有钱，但是人家老子说，我不能养你当废物，这是4年得学费，再买个13万的保什杰跑车，说车是给你打工用的，去自己挣生活费吧。现在他还刷盘子呢，每小时10块钱，老板开奔驰，他开保什杰，老板看他不爽已经好久了啊！


当我给阿莱克斯看我的钢琴证书的时候，他对我的10级证书最感兴趣，说这个证书最有用了。


这就是我的困惑所在了，我舍弃了我最宝贵的特长，去和普通人一样去刷盘子，当看到每个月将近1万块钱人民币的收入的时候，真的忘了我在干什么！我竟然用我弹钢琴的天才的手去刷盘子，刷得现在攥拳头都攥不紧，手上左一层右一层得脱皮，现在都要买绵羊油擦。1万块钱就这样破坏我最宝贵得财富，这不是急功近利，目光短浅，暴殄天物是什么啊！大家都刷盘子，都干按摩，这样得打工，因为什么啊？因为他们没有其他得特长，我这么优秀得特长不能转化成生产力，不能转化成钱，难道还不需要好好反思一下吗？既然都出国了，还在乎那几万块钱吗？就因为这几万块钱，毁了自己，太可怕了是吗？对，大厨马里奥对我好，一心培养我当二厨，然后成天和他搭班，不用其他人了，我一个周就1000块钱都很轻松，难道我以后要当厨师吗？20年来父母的血汗，我自己的努力，以后就要当厨师吗？对，想用钢琴的本事挣钱，我只是需要机会，但是不争取哪来的机会呢？这个需要自己去努力啊。


区区一句“澳洲人不喜欢古典音乐”，这种话不说10年以后，就现在看来就足够可以嘲笑自己的偏激幼稚了。我住的是Footscray，用当地警察说的话，所有的垃圾都在这个区，都是越南人，还有越来越多我们中国的留学生，在这里想教钢琴，还有比这更可笑的吗？澳洲真正的富人区，我去过吗？我和高素质的人，上层社会有过接触吗？墨尔本高层人物在集中在哪个地方住我知道吗？不知道就这么乱说，不是思维混乱是什么啊？没有了解的话，就不要把话说这么绝啊！浏览我网页的人也不算少了，为什么就从来没有人把我骂醒呢？


看到眼前收入的同时，我真的忘记做事情前要好好规划了，真的忘记自己应该是个有独立思考能力的人了，不能这样的跟风，那是对自己的天赋的不负责！目前我会帮助钟伦鹏保住这个工作，能挣多点就挣多一点，等到了学位课阶段，我就一定不会再这样的打工了，我会把80％精力放在学位课上，至少15％的精力用来争取施展钢琴才华的机会上，这个才是我应该做的。我应该想想，成功的人，都是精于利用自己特长的人，鲁莽是不能成事的，没有一个明确的规划和方向，就盲目的瞎干，太愚蠢了。就像去马丁家，开始他说只允许我弹20分钟，但是当我弹了5分钟的时候，他就已经不允许我停下来了，当我之前对人讲我是“钢琴演奏大师”的时候，每个人都没法相信，但是当我得到机会表现出来的时候，我确信我可以征服任何挑剔的人，只要他别挑我的技术，4个月不练琴，没办法要求我做的更好。


当然，我没有全盘否定之前的努力，在餐馆打工，包括之前之后一切快乐的悲伤的故事，都是令我受益匪浅的，没有那些磨难，我不知道自己什么时候才能成熟起来。包括救护车的问题，当我去了Medibank去报销的时候，人家二话没说就给报了啊，难道我还不够幸运吗？当我们老师问我的时候，我说Medibank给我报了，但是邮费不给报！我们老师说：你够幸运了，邮费算什么，5毛钱？是Nothing，什么都没有！我说是吗？那你可以给我100个nothing吗？老师无语...


老天就是这么公平，当他叫你失去什么东西的时候，千万不要难过，有的时候他只是想和你开个玩笑，更多的时候，他是要在另一个方面补偿给你更多更好的东西。

kenmi

28号那天，大家都在过节，我却很不情愿的去打工。在墨尔本，我所见的地方，没有一点过节的气氛，相反，整个一天阴雨绵绵。我早说过我是急切盼望一个周末能够下雨的，因为我早上就可以睡个好觉了。但是今天一睁眼，让我郁闷无比，可能这就是游子的哀伤吧，正是“每逢佳节倍思亲”，一个春节，让我倍感哀伤。


极不情愿的走出家门等车，偶尔打了一声雷，下着小雨，其实不用打伞的，但是我还是打着伞，因为我也不晓得什么时候就会因为过分悲伤而哭出来。本来5点上工的，但是我走的很早，想打电话，但是一路上的挣扎，最后还是决定不打电话了，因为我一定会哭出来。国外生活的苦难倒是小事，但思念祖国和亲人的痛苦却是折磨人的。我呆呆的坐在路边，看着一辆辆穿梭过的汽车，溅起的水花，路人的说笑，唉...就像做梦一样...


我现在就是想看下雪，渴望听到踩在雪地上的熟悉的声音，渴望感受刺骨的寒冷，回想起来，没有什么比着寒冷和刺骨更温馨了。


晚上我迫不及待的回家，路上看到了很多我的学长，他们一起出去玩，虽然不认识他们，但我确定他们是我的学长，因为我没有学弟在这里。又是一阵难受，最好的朋友都不在墨尔本啊，琛哥也在打工，我也得打工...回到家里，用最快的速度上网，看春节晚会的直播。边看边和好朋友聊天，能得到王健，敬博，钟伦鹏的问候，也让我感到好很多啊，倘若没有网络，世界真是没法设想了。


网络直播弄的很温馨，都是大红灯笼，和条幅什么的，原来看起来很俗的东西，现在都成为一种难得的渴望了。希望春节晚会也能给我同样的感受吧，但是真的不知道说什么好了，真的，我也就是现在在国外，要不然，我肯定不会看晚会的，看的我哇哇直吐！太恶心了，虽然这种感觉由来已久，但是在国外竟然也能感受这么明显，真是不容易啊！因为我家的网络不好，所以看节目比较卡，好在赵本山的节目还很清楚，又是一个“本山一出，众笑星谁与争锋”的效果，郁闷许久终于让我得以一笑啊。以后春季只用赵本山的一个节目就够了。


今天好好休息一下，语言还有一个礼拜就结束了，下个礼拜除了两个考试也就没有什么东西了，我终于可以不用半工半读了，可以专心打工了...


最后祝所有的朋友，家人，所有人，幸福安康，春节快乐！

kenmi

终于放假了，终于结束语言了，终于可以专心致志的打工，而不是半工半读了！爽啊！！


上午去了，也没有什么事情，就是一个简单的毕业典礼，语言中心一把手哈维，讲了几句，协调人克里斯说了几句，然后学生到前面依次从本班老师手里领毕业证，和哈维，克里斯握握手，就结束了。对了，还有一个东帝汶的女生弹吉他唱歌，和另一个长得超难看的黑人女人一起唱的，我没有种族歧视，但是那个黑的女人真的很讨厌，本来长的就难看，唱两手歌就下去呗，非得来个讲演，英语别提多烂了，就是磨磨唧唧不下去！烦死了！唱歌还跑调，真的给人家添乱，竟然还有人给她拍照！难道要挂起来避邪吗？


倒是那个女生，一下令我刮目相看！原来东帝汶的人都这么有音乐才华。10周前我们班东帝汶的多明哥的自弹自唱，就让我惊讶不已，现在完全相信他是个歌星了，我也保存他的唱歌摄像了，永久保存！他很天才！现在这个女人也让我为之赞叹，对曲子节奏的控制真是很准，进入状态也很快，非常轻松写意的就开始把曲子想小溪一样流淌出来，那么自然，那么生动！厉害！而且尾音，对空间的把握也是挺讲究的，不知道是不是有意研究过，反正我弹钢琴是有意研究过声音的空间感的。


以前去马丁家的时候，我一直给依琳娜弹琴，这个东帝汶的女生也一直默默的听，我也注意到了，听的很认真，但是我真的不知道她懂音乐的！这点我也很感叹，这是我的缺点还是有点呢？我有优点就绝对不会谦虚，无论在哪里别人都知道我，我太能表现了。就像我们院刚来一个男生，见到克里斯，克里斯对他说：这是弗拉基米尔，墨尔本没有人不知道他！我听了哈哈大笑，那个男生也是认识我的，笑着说：对，在哪他都出名！


其实语言中心我真的很留恋哈维和克里斯，他俩也是语言中心我唯一的敬佩，打心里尊敬的人。哈维认识我也是多谢周院长上次来墨尔本给我的大力宣传，宣传时那得意的表情，就好像我是她儿子，我当然感激周院长。克里斯也是因此对我很好。包括后来我的救护车事件，现在的联系钢琴的事情，哈维都很积极，人家是语言中心的一把手，对我几乎有求必应，我还能说什么呢，我不过是一个普通的留学生而已。想不到哈维其实也是懂音乐的。那天我拿着我的盘给克里斯看，我的演奏碟，克里斯马上就放起来了，声音很大，哈维马上在隔壁说：哦，是Vladimir在演奏啊！萧邦！克里斯说：哈维，有时间吗，过来听2分钟。哈维过来了，克里斯说：曲子好像很难啊，哈维说：萧邦的曲子都很难！哈维说：我会尽快给维大的艺术学校打电话，争取给你弄个钢琴弹，或者找工作。当时我的心里别提多暖了。


一转眼就毕业了，当我和哈维握手的时候，心里充满感动，哈维说：加油，你那么出色，会成功的！然后和克里斯握手，克里斯说：常来看看我们，等你以后有了自己的公司，别忘了我们...虽然是半开玩笑的话，但是真是让我感动不已..然后临走前，和他们一一合影了！可气的是，照相的那个人水平太低了，把人照的那么小！！！真是遗憾啊！！！


从语言中心走出来的时候，心里第一次觉得有点留恋，人之常情，一分析，人不就是这样嘛。好在又是如释重负的感觉啊，今后可以专心打工了，不用那么辛苦了。今天唯一不爽的就是饭店又开始火了，那么火！！！我要累死了。


最近发现腰有点异常了，左侧的腰一大片，不是疼，是很麻的感觉，又有点像火烧，唉，那也挺着吧，能来钱就好啊。

kenmi

昨天女朋友给我发短信过来说很不喜欢琅朗，虽然不很懂音乐，但是看他演奏的样子实在讨厌，最关键的，看他采访实在太不谦虚太气人了！所以我女朋友提醒我，无论我以后更成功，也一定不可以那样子做人。我很感激女朋友的忠言，虽然天才都容易比较猖狂，但我明白，不猖狂别人也知道你是天才，猖狂起来，别人就会觉得：“这个天才很讨厌！”


很早就想写些对音乐的看法了，虽然4个月没有练琴，但是音乐的细胞还是在增长，因为音乐已经在我的血液当中了。没有音乐，我会死。春节晚会，很高兴能看到琅朗，我承认他是个音乐天才，但是春节听了他演奏的《翻身的日子》，我真的想拍桌子骂人，太难听了，真的太难听了，如果他不想上春节晚会，可以明说啊，为什么糟蹋这么经典的曲子啊！弹那么快，就好像弹完马上就要去上厕所的感觉！而且全是错音刮键，高超的技巧都哪里去了啊？原谅他上场没有热身，难免有失水准，但作为以技巧和控制力著称的“大师”，没必要弹这么毛躁啊，《翻身的日子》别看本身热情奔放，但实际上是相当讲究细腻的，尾音，跳音和声，与中国民乐的结合，绝对是巧妙之极，但是让琅朗糟蹋的那么彻底！太让人失望了！


对于这样的演奏家，在国外长大，可能说是对我们本民族的东西不够理解，但是这种说法不能成立的，上次演奏的《黄河钢琴协奏曲》，让我内心激动的久久不能平静，温暖的叙述和凶猛的怒吼，实实在在的体现了“中国的灵魂”，高潮完美的技巧自不必说，24岁的领悟能力让我敬佩。但是一个《翻身的日子》让我以后再不想听他演奏了，虽然这句话比较偏激，但足够表明我的不满了。另一个让我不能忘记的就是琅朗演奏的柴可夫斯基的《第一钢琴协奏曲》，怎么说呢？不看他演奏，就是完美的！用点文点的说法：他的演奏是适合聆听的。


其实几年前当李云迪获奖的时候，我还是很推崇他的，因为他的音乐感觉比较令我折服，几首萧邦的曲子也让我十分敬佩。他的技巧也是比较完美的，但我总觉得他的力量，尤其是声音的深度还是很有待提高的。但是，但是，一次中央台的节目，放《黄河钢琴协奏曲》，前三个乐章是个女孩子演奏，我不是对女生有偏见，生理上决定了女孩子不能成为大演奏家，声音的深度就是不够。世界上一个手就数的出来的几个女演奏家，尤其是备受推崇的阿格里西，她的音乐从来就没有感动过我。不说这个，那个女孩子把黄河的精神真的由心里传给了听众，女孩子能把声音放的这么低真是不容易，真的感觉她每个触键都触动我的神经，我真的感动的想哭...正等到爆发的“保卫黄河”的时候，突然换成了李云迪，刚令我激动的期盼到他触的第三个键子，心情就彻底绝望了，太糟糕了，这种印象持续了他的整个第4乐章，太糟糕了，完全像个浑身无力的外国人在演奏，没有一点理解，那么拘谨，声音那么干涩，没有一点起伏，没有一点强弱的对比，没有一点思想...我对他这次的演奏是绝对的否定，唯一肯定的可能是没有错音，那有个屁用啊，没错音我们找机器人弹好不好！总之，从这次以后，我觉得中国伟大的钢琴家也只有琅朗和孔祥东了。可惜的是孔祥东现在就钻到自己认为的音乐中，不肯出来，并要坚持走下去，在我看来，他所谓的音乐我接受不了。当然，殷成宗我也从来都以尊敬的心情提起这个宗师，能把黄河，尤其是《样板戏红灯记》改变成钢琴曲，还改变的那么成功，那么伟大，真是，用任何形容词描述他的天赋都是多余的。


唉...真的感叹音乐没有成为我的职业，但是让我知足的是从来没有人否认过我的才华。有的时候我都懒得给人解释怎么叫好音乐，为什么我优秀了，因为明白的不用我解释，不明白的是永远也不明白的。现在我练琴，用于非技术联系的时间已经很长了，这个是我现在没琴可弹的时候也可以做的。我就只是看曲子，分析它的每个过渡，每个小节，怎么处理效果会更好，几个旋律在一起，我会先挑哪个为主，怎么又能让人注意到我对次声部的处理也是很讲究的。怎么处理强弱的对比，在什么地方处理，怎么能把键子触的更深，声音能够更饱满，什么时候可以故意把音扎的很噪，怎么踩踏板，如果房间很大，怎么去处理回音...等等太多了。


太晚了，我也懒得写了，总之呢，明天就去见哈维了，有也好，没有也无所谓，希望他能帮我这个大忙。是的，亲爱的马丁，我也得和他约时间了。

kenmi

前天琛哥晚上回来，就急急忙忙敲我的门， 原来那天晚上他在威廉姆斯镇 Tai Hoong打工的时候，和后厨的洛小姐谈到我了，令我没想到的是他们还挺惦记我的，洛小姐说：那阵子我看Chen太可怜了，膝盖疼的都不行了，看他疼的都要哭了，不知道好点了没有啊。琛哥一激动差点没穿帮，然后洛小姐接着说：不行，明天早上我得给他家打个电话问问他。琛哥一听吓坏了，回来就赶紧找我啊。我一听也吓坏了，第二天赶紧给家里留言，告诉他们怎么说，就好像电话调查一样。不过我心里还是挺感动的。就原来干的晚的时候，从来都是洛小姐送我回家的。


但是没有办法，我都和钟伦鹏定好了接他的工，虽然威廉姆斯镇的老板们对我特别好，就像好朋友一样，而不是劳动力，但是答应人的事情我没办法不办的，何况现在我的收入要更多，工作也更轻松，所以唯一我能做的是，找个更好的人给他们，对于琛哥来说，这份工作也相当合适的。琛哥现在在那里干的很好，也很开心，因为现在放假，所以给他安排的时间比当时给我安排的要多很多，虽然只有9块钱一小时，但琛哥的话说：就像全职上班一样了，他们什么时候上班我就什么时候上班，他们什么时候休息，我就什么时候回家。大家也特别喜欢琛哥，因为他比我干的更好，虽然我们都是有经验的，但是干了2个月的确实没有干了1年的会干活。以后是不是去干活就再定吧，如果我回去，他们也会要我，也是琛哥希望的，虽然他的钱会减少，但是更多的时间可以安排自己的事情了。我也是这么想的，我需要更多的时间安排自己的事情。现在我在Tempo干的也很好，和马里奥也超好，他一直想让我当二厨，在他的设想当中，等钟胖回来了，后厨就不用别人了，就我们三个了，再说吧，还有8天钟胖就回来了！我好高兴！


从大前天开始，马里奥就嚷嚷要吃饺子，昨天我正好没事，就去市场买东西准备回家包饺子。这个市场啊，说实在，真的有个把月没去过了。我买了虾，饺子皮，韭菜，鸡蛋和肉陷。因为原来有了经验了，也明白怎么包，但是还是用了2个多小时才全部搞定。自己一尝，很好吃，就是淡了，总不做饭竟然忘了，澳洲的盐，"怎么说特别不咸呢？那是...相当...不咸啊..."。拿到店里，马里奥当然相当高兴，我立刻就煮了。当然还有几个意大利人都是马里奥和鲁卡的朋友。还有马里奥的日本女朋友。墨尔本的日本女孩，漂亮的不少，能打扮的更多，不过这个日本的一点都不打扮，长的也不好看，根本像个大妈，不知道马里奥为什么就看上她了。马里奥很喜欢我的饺子，虽然他还是想洒点奶酪和橄榄油，我坚决不让。就是他女朋友，那20多个饺子，她自己干下去一大半，并告诉我她最爱吃饺子，她妈妈原来就给她包饺子。这个日本女人挺好的，挺热情挺有礼貌，我不讨厌她。我还给老板鲁卡3个饺子呢，他这个人绝对的洁痞，从来不吃别人做的东西，盘子都用自己刷的，那天吃了3个，还和我说：Very nice，就相当不容易了。


那天我还自己做的意大利饭呢！忘记写过没有。我和马里奥说了，在这干了这么久，不想就只刷盘子啊，你得教我做点什么啊，以后回国了，我还得给爸妈朋友做呢啊！他说没问题，就教我做。我一看也真是挺简单的，那天征求马里奥同意，我就自己做的，就是Napoli Sause，奶脂，米饭一起放在平锅里，加鸡肉，然后就等就行了，看到开了，就加点...反正他那有什么就加点什么就行了，蒜酱要少放，辣椒油要少放，盐要少放，然后接着炖，炖到饭有点糊锅底了，就加汤，他们的汤真是省事，就是把一大堆蔬菜放一起煮，煮到开就行了。加了汤，我偷偷的洒了一把奶酪，活在里面，这个大厨一般不放，因为奶酪贵啊。等到我看基本都干了，味道都靠进去了，就闭火了就行了。乘到盘子里，上面洒一层奶酪，洒点橄榄油，就OK了！那些女服务员们也都要尝，我就一人给拨出一些，大家都说好吃，其实我个人认为，比马里奥做的好，因为他已经没什么做饭的激情了，我是第一次做，想要做到最好，加上偷偷那一把奶酪，可能不香吗？马里奥也很喜欢，说我有潜力，能当大厨！哈哈哈，我很高兴的。然后Cindy就问马里奥钟伦鹏做饭不？马里奥摇摇头，说：他太腼腆了，从来不敢自己做。


唉...一天天，一月月就这么混吧，工作好啊，虽然辛苦，但是终究有钱赚！一天回来碰到原来一起在Highpoint打工的一个女生了，她问我为什么不干了，我说你瞅老板那脸，谁愿意给他干啊！她还说我比上次见我的时候胖了，我还一直以为我一直瘦了呢。也是，回想起来，那个时候强迫自己减肥，天天不吃饭，就等打工吃一顿，后来发现不吃饭对身体影响不大，但是对心理影响相当大，不吃饭心情绝对的郁闷，暴躁，吃了饭，心情马上就好！直到我的再度受伤，我才发现真的不能那么虐待自己了，回想原因根本就是太累了，然后也没什么营养补给，身体不乐意了，就伤了。人终究学会不能因小失大，所以现在虽然吃的不多，但尽量不让自己饿肚子。其实现在吃的也不多，可能是意大利东西确实比较长胖吧，但是马里奥和鲁卡都不胖啊，有其马里奥根本就没有肉！


人一受挫才悔恨自己不听老人言啊：“身体是革命的本钱啊！”

kenmi

Souren将是我一生的朋友！我永远感激他给我的帮助！我爱Souren！！


人生的经历和际遇就是这么难以预料，不知道你在干什么，在哪里，就能碰到给你帮助的人。Souren是我们店里打工的一个二厨，马里奥说Souren是他最好的朋友。从第一次见到Souren我就深深的喜欢他了！看看我们在店里照的照片，马里奥是很瘦，短头发那个，还有一个皮肤很黑，有点卷发，扎辫，眼窝深陷，但是很精神的那个，就是Souren。他看起来不像好人是吗？实际上，他是墨尔本难得的好人！不过一个礼拜，我只能周2晚上和他一起工作，其他时候我们的时间不在一起。他不是澳洲人，是哪个国家的，他和我说了，我没听懂，听了很多遍，也没听懂。爸爸快点告诉我啊，他说他国家的人民经常遭受土耳其人的杀害，那是哪个国家啊？每个周二都是我最欢乐的时候，可以和他和马里奥尽情的开玩笑，说脏话！Souren自己说自己就是个“愤怒的人”，也的确，没有一句话不带脏字的，但是他就是有他的人格魅力！他的声音永远那么低沉，但是充满磁性。


第一次见到他，他在和我说：我的工作不在这里，我是音乐家！我很有钱，我惊呼：我也是！！他很惊讶，问我，我说我是钢琴演奏家！他说他是拉丁音乐的鼓手，很有钱，一晚上就能赚200！问我会不会弹拉丁音乐？我说我只能演奏古典音乐，没接触过其他的音乐形式。他说下回会给我带来他的CD。临走前，告诉我：音乐最重要！比钱重要！


第二次见面，我们聊了好多音乐家的事情，我确信他也确实是个音乐家，他对古典音乐也很有了解的。他和我说他的叔叔是个相当伟大的钢琴家，在墨尔本是个有名的调琴师，只爱古典音乐，只弹古典音乐！相当有天赋！原来有个德国制的斯坦威大三角，现在卖了，买了个立式的雅马哈钢琴。说以后会带我去给他叔叔弹，我说：我只需要一个机会，只要给我机会，我自信我能征服任何人，虽然我4个月没有碰钢琴了。


第三次见面谈了更多的音乐，并且我给他听了我的MP3，让他听了什么叫我心中的大师们，并把黄河给他听，告诉他这个曲子是代表了中国的灵魂！中国人民不可战胜！他给我听了他的CD，我感受到了拉丁音乐，主要还是爵士乐那种独特的节奏，虽然我只喜欢其中个别的曲子，但是我觉得拉丁音乐也是伟大的音乐！他说如果没问题，周四去见他叔叔。但是后来他们接到政府的邀请，下个周日在公园演奏，要排练，就把我的事情向后推了。


大前天见面，我们又谈了好多，他当即给他叔叔打电话，说认识了一个很好的家伙，钢琴演奏家，周四去他家，可不可以，叔叔说请。Souren告诉我说：他的叔叔是个特别好的人，但是比较奇怪，不要朋友，不要女朋友，只要音乐，自己住，但是前一段时间眼睛做手术了，“现在几乎丧失视力了”并且“希望我的演奏能给他带来活力”。


周四，下午了，Souren才来找我，先办了他的事情，开车一个小时才到了他叔叔的家，我和Souren聊了好久，什么都聊。进了屋子，先是听到了他放的曲子，是萧邦夜曲，第8首，号称最经典的夜曲，但是我觉得演奏的一般，感觉华丽的像李斯特，不像忧郁的萧邦，气息完全不对。但是我没敢说，以后见面把鲁宾斯坦的演奏放给他听吧。他的叔叔个子不高，右眼有块纱布。见到我很礼貌。我说我已经5个月没有弹钢琴了，而且天天刷盘子，已经丢失我的技巧了，但是脑袋还在，心还在。


我先弹的萧邦的第二谐谑曲，呵呵，挺可笑的，想不到现在意识比技巧高出这么多了，构思的那么好，手指确实就是不掰瓣啊，一点不好用了，弹到一半确实进行不下去了，技巧跟不上，没法进行了。心里也多少有点急，因为就这半首曲子竟然没有把他们俩震住，这个并不常见啊。琴是真的好，美丽的音色，均匀的触键，和清晰灵敏的强弱音色。第二首我弹的萧邦的夜曲，第二首，因为简单，我还是先热身比较好，结果反映还是一般，没办法，技巧太烂了。原来我演奏靠的是对音乐的理解，和对效果的处理，对强弱的极端对比和对节奏比较独特的处理，现在因为手指太缺乏对键子的感觉，几乎都丧失了。但是叔叔还是给了我很大的鼓励。我自信的是我的心理素质，自从2年前在家里录制的VCD以后，我的演奏心理素质得到了超乎想象的提高，当众演奏，根本不需要时间克服紧张的情绪了，特别的自信。叔叔问我能不能弹幻想即兴曲，我说试试，要知道，那是我一直的保留曲目啊！但是这个曲子要求速度，技巧。我用鸭子一样的手指，勉强的糊弄过去，弹到中段的时候，发现手指已经恢复了一定的对琴键的控制，弹的很美，强弱，进行都很美，演奏完毕，叔叔说：弹的太棒了，我终于高兴了。


Souren要叔叔给我演奏一段，叔叔开始客气了一下，因为他不练琴，视力也不行了，但是还是勉强演奏了一段，弹的李斯特的“钟声”，很难的一首曲子，弹的很美，有一定的处理，触键很好听，音乐感觉真的不错，只不过，我觉得他明显没有我的自信和心理素质，弹的有点拘谨。我说我很喜欢李斯特的匈牙利二号狂想曲，他问我能弹吗？我说以前没问题，他说：那快点吧！他这时已经一动不动大气不喘的听我演奏了。我就开始演奏，到了一半不得不停下来了，技巧真的不行了，他的叔叔很喜欢我的演奏，面露喜色，说太好了，只是你需要练习，现在“技巧暂时性丢失”，如果你愿意，你可以每天都来，然后问我住哪里？Souren说不行啊，太远了。叔叔家在2区啊！然后我给他弹了完整的萧邦第一叙事曲，看来他是第一次听这个曲子，问我这是哪个曲子，太美了，他也要练，虽然很难。这个曲子我除了几段要求技巧的地方以外，对慢板的处理，连我自己都很吃惊，弹的真是太美了。然后弹了完整的贝多芬热情第一乐章，没有想象的好，但是叔叔连声说：太棒了，接着来，问我能不能弹这个，我一看是贝多芬的悲怆奏鸣曲，说没问题！因为我演奏需要看谱子的，他和Souren就轮番帮我翻谱子，很殷勤。本来今天我应该4点上工的，Souren给马里奥打电话，告诉他我会晚一个小时去，然后给火车站打电话，告诉我，可不可以做4点11的火车，然后差10分5点到市里，这样我还有35分钟演奏，我说太好了，Souren真是细心！弹《悲怆》的时候，我庆幸手指至少恢复了70％对声音的控制，整个弹完第一乐章，拍下了最后几个激动人心的大合旋，叔叔站起来激动的说：好！！别停下来，接着来！第二乐章。第二乐章，我发誓，我这22年，从来没有弹的这么美过，对声音和进行性的控制连自己都不敢想象，美的连自己都要流泪了，弹完了看看他，他说太美了，第三乐章，弹完，这个时候我技巧也恢复了很多，至少手指能分开了，快速的地方也已经有颗粒感了，而不是一踩踏板，一大片了，这个时候也显示出了我的演奏经验：当意识到自己的技巧开始能够胜任的时候，就把踏板的效果逐渐降下来，让我的听众也意识到这一点。当结束了强劲的尾音以后，叔叔终于鼓掌了，我给两个听众演奏，他们竟然也鼓掌了，我成功了！！！Souren和我说：和你爸爸妈妈说赶紧去学音乐吧，别去学你的fucking 会计了！叔叔说：就像我早年一样，爸爸妈妈反对我学音乐，让我终生遗憾...我说：很感激你们对我的赏识，但是会计是我自己的选择，这个时代，不是古典音乐的时代，不是我的时代。


这个时候我必须走了，叔叔对Souren说，下回来的时候要早点来，然后弹到午夜，等你有时间，我们定时间请你再过来！我很感激的和他握手，他一直送我出来到外面，Souren开车送我到火车站，然后强行掏钱给我买火车票，他说你是学生，你没钱，我给你买票！我拉不过他，心里充满了感激...墨尔本没有这样的人，没有这样的外国人！Souren不属于墨尔本人！在他的观念中不是只有钱，他是难得的好人！在火车上，我又发短信表示感激，告诉他，他给我这么多帮助，他是我永远的朋友！一辈子的朋友！他马上给我回短信说：don't metion my friend from my heart Souren（别提这些，我的朋友，这些都是我发自内心的）。以后我当然还会和他保持联系，不知道这次经历会不会又有意想不到的收获呢...


从此我没理由再抱怨什么，我够幸运了，老天给了我征服听众的天赋，碰巧这个天赋又被父母及时发现了，培养出今天我的成就，到这里，如果不是替钟胖打工，今天也不会有如此成功的演出，一切一切...老天真是够厚爱我的了...


感激涕零，不知所言...

kenmi

我能说什么呢...这就是生活吧。谁也不知道什么时候会发生什么，就像现在我正受病痛的煎熬。


从钟胖回来那个礼拜开始，我就发现眼睛突然看近的东西有点不舒服，后来小六告诉我，我的眼睛已经很红了。开始，查看网络，对照病症，我以为就是一般的急性结膜炎，没太在意，买点眼药滴了，但是一点不见好。其实大上个礼拜五，就是我们开学报道的日子，我的眼睛虽然红肿，但是视力没有受到影响，就和钟胖说，我去打一天工吧，挣点零花钱。就在这一天晚上，进到Tempo的厨房，眼睛就开始疼痛不已，流泪不已，不得不一直敷冰，回到家以后，眼睛几乎睁不开了，一直流泪，眼压也高，左边眼球好像马上就要掉出来了，使得一面脑袋就像裂缝了似的感觉，最糟糕的是，左眼看东西好像隔了一层白色塑料带，什么也看不清了，白茫茫的一片。这个时候不得不意识到问题的严重性，和父母讲，然后待到周一去看医生了。


我是相当痛恨澳洲的办事效率，每个人办事都不紧不慢，好像根本就没有事一样。见个维大的医生，等了一上午，那个医生倒是和蔼可亲，给我填了保险的单子，告诉我，这个他不能确诊，就直接给我介绍到Footscray的眼科医院了。这个时候我的左边眼睛就是没法睁开，而且流泪不止。


到了医院等了3个小时，终于看上了医生，这个时候医生倒是爽快，3分钟就给我检查完了，给我开了两瓶药。当时相信我的思维也受到影响了，竟然忘记问是什么病，但是我反复的问，是不是很严重，医生告诉我，不严重。最可气的是，当我第二次去复诊的时候，医生问我怎么用的药，我说，按药行的介绍，红瓶的4个小时一次，白瓶的一天一滴。医生大叫怎么会这样，白瓶的应该一小时一滴！我问他现在是不是很严重了，他告诉我非常的严重，并告诉我，没有其他办法，只好坚持上药，白瓶的药要一个小时上一次，我问他我是什么病，他写了下来，我一查：“非常严重的虹膜炎”。


后来爸爸妈妈及时打电话给我，告诉我相关的知识，我只能说，不幸中的万幸是红瓶那个“扩瞳”的药，我是坚持正确使用了，要不后果真的不堪设想。虽然医生告诉我一天4次，卖药的告诉我4个小时一次，但是好在这两个数值是相等的，另一个药，白瓶的，主要是去眼睛红色的。


不过请大家放心，现在我的眼睛好多了，经过第4次复查，我觉得现在眼睛没有疼痛感了，也不流泪了，唯一的不健康是还有点红，有点肿，因为我发现我没办法把左眼睛和右眼睛睁的一样大。而且左眼睛还是白茫茫一大片。平时在外面，我不得不紧闭双眼，但是我也适应了，一个眼睛一样生活，虽然难受点。


对我来说，最痛苦的莫过于听课了。当我攥紧拳头准备大干一场的时候，却被病痛打倒了，真是郁闷。我不怀疑我的学习能力，在辽大我学习好，在澳洲一样，或者说，肯定学的更好！但是，谁遇到这事也没招了。现在好了，眼睛虽然不好好受，但终究还是能学习了，这个我就知足了！唯一感叹的是，前一段时间挣那么多钱，转眼就没了....


在这段痛苦的岁月里，除了父母费心不说，我最要感激身边的好朋友，因为他们才真正是我的好朋友！当我眼睛最难受的时候，成天只能趟在床上，饭也没胃口吃，全仗小六每顿给我做好的，虽然那个时候体重掉的挺爽的，但是我知道，等我一旦恢复，体重可能还会回来。能有这样的寝室同学，真是叫我倍感欣慰。狄璐姐姐，唉...狄璐姐真是干着急啊，但是没办法，她也知道她帮不了我，但是每次来看我，都给我拿一堆吃的。王南姐姐，感激她和她可爱的父母，尽其所能的帮助我，王南姐姐总叫我去吃饭，但是我真的不愿意去，就她那点微薄的收入，养自己都不容易，我怎么忍心让她给我花钱，去她家吃饭啊。琛哥，琛哥一直都忙，但是就那天有点时间出去买东西，买的就是一个大猪肝，他自己不吃，就为给我买，说吃肝对眼睛好...钟胖，他就更不说了，没他陪我，我真是寂寞消沉的要死。钟胖为我做的真是太多了，为了我，把自己的课程都改了，改的特别不合理，因为只有他这样改，才能让我们两个都能边学习边打工，其实他也可以不这么做，对于他来讲，怎么也是干三天，但是他就是为了把剩下那三天留给我，才把自己课排的这么变态，我还有什么理由不感谢老天呢，有这样的朋友，这样一群朋友，我再没遗憾了。


今天复诊，我觉得我没问题了，医生说我才好了一半，不知道是不是应该听他的，因为去一次，就是60块钱啊，就像今天，什么都没干，告诉我坚持用药，下礼拜来，就60块钱，我真的怀疑我有没必要再来了！我问他我可不可以做运动了，打工什么的？他说没问题，都没影响。我心说：好啊，我也该替爸妈，替钟胖分分忧了。


谢谢大家关心，我很好！你们也都保重！

kenmi

谢谢大家关心，我眼睛现在越来越好了。


今天去复诊，大夫说我还不错，可以游泳可以打工都不影响，但是还得坚持上药，痊愈需要至少3个周。我多少不以为然，原来说过，我的左眼好像隔着一层白色塑料膜看东西，现在这层膜几乎没了，但是仍然看不清东西，相信是扩瞳药使我瞳孔失去光调节能力的原因吧。医生还说，我的右眼看上去不错。我现在已经很知足了，上课已经能集中听课了，虽然看讲义还挺费劲的。


原来就有朋友想询问我关于课程的问题，我一直偷懒没写，现在很有必要详细让大家了解一下了。


这个学期，我和好朋友一起决定选了4门课，会计信息系统，公司财务，管理会计和宏观经济学，其中公司财务和宏观经济学是我们会计专业必选的选修课程。按程度来说，我们没有把第一学期选的非常难，这也是学长的意见，因为刚刚开始上学位课新生都会非常不适应，各个方面的不适应。4门课，每门每周3个小时课，包括两个小时的大课（Lecture）和一个小时的指导课（Tutorial）。大课是上百人一起听一个老师讲课，指导课是20到30个人一个小教室，由导师授课。指导课的主要目的应该还是强化大课的内容和训练相关题目吧。指导课比大课更重要，因为大课是不检查出勤率的，指导课如果出勤率不够，不但没法通过考试，严重的还会取消签证。大课的时间可以随意安排，因为学校在不同时间安排了很多同样的大课，我们可以根据自己的时间选择合适的课上，但是当指导课不能随意参加，当被选定一个时间的后，就是固定要参加这个时间导师的课了。每个学期上课12周，每科每学期应该是36个小时。算起来每堂课就是56澳圆啊，妈的，真是不爽！


上课的时间是自己选的。每到注册日期，或前期，很多时候在前个学期的结束，学校就把下个学期的课程时间安排发布在网上，我们可以根据自己的情况安排上课时间。今年不知怎么，可能是学生太多了，当我们新生选课的时候已经选不到指导课了，所以不得不听从学校的安排，这样就会给自己对时间的安排造成麻烦。在澳洲留学最重要的就是合理安排自己的时间。但是我还算幸运，时间被安排的还算合理，所以现在我周一到周四有课，周五到周日休息。因为我和钟伦鹏都考虑到打工的问题，所以我们都希望把课安排到上午，但是我们矛盾也挺大的，我们俩想一起上课，还要轮着到一家饭店打工，所以有的课和时间就很大冲突。好比周二，只有晚上有公司财务的大课，其他时间的大课和我们其他的指导课冲突，所以我们只能选这个晚上的课，所以周2我们都不能去打工了。周三，因为我的宏观经济学时间只能安排到周三晚上，钟伦鹏就不得不为了我安排其他的时间了，但是对他来说要起大早连着上三个小时的课，但是为了我能接着在店里挣钱，他就不得不这么选了，这个让我感动不已...如果周二周三我们都不能去打工，老板肯定就要找其他人代替我了，钟胖这么做真是太辛苦了。


另外一个比较困难的就是听课了。对我来说，在澳洲带了5个多月，发现听力的进步还是相当惊人的！但是我不得不说，英语的进步和上语言学校一点关系都没有，语言学校的15周并没有给我语言带来进步，只是让我更加适应澳洲的生活了，不至于像刚来就上学位课那样一片混乱，什么都安排不开了，又要学习，又要买东西打理生活，什么地方还都不知道。我语言真的进步，还是在饭店！可以想象，就像在中国，我觉得老外上语言学校碰到的老师，都是一口标准的普通话，但是出了校园，他们能听懂几个中国人说话？我在语言中心碰到的老师都是一口标准的英语，没有俚语，没有省略，我最后10周的老师还是给雅思考试听力录音的老师，可以想象，课堂上，老师每个单词我都听的那么清楚，而坐在电车上听那些中学小孩聊天，在超市里听服务员们嘻嘻哈哈打捞，我一句都听不懂，因为没人说标准的英语啊，就像这里澳洲本土的老师都说：“我知道你们留学生比我们母语英语的人有更好的语法知识，但是...无论如何，你需要懂我（I know that you overseas' have better grammar than us, who are native speakers, but...anyway, you have to understand us）”. 更何况，澳洲是移民国家，这里很多的老师来自无人能听懂他们语言的西亚人，印度的，巴基斯坦的，孟买的...真是太恶心了！


上课的时候，正常说英语的我听的很好，就像听中国话一样，但是有不正常的，虽然是当地人，但是语速极快，我也没招。不是所有澳洲人说话都那么快，但是总有人语速快，这个太讨厌了。像我们管理会计的老头子，上他的大课我真是听不懂，真正能有交流的也就是本地的学生。但是上他选修课的时候听课就好很多，因为屋子小，人少，听他说话虽然很快，但是没问题的，现在怎么也明白90％以上。其实如果不和其他中国学生比较，我还没发现我英语听力上的巨大提高。老师问那几个河南学生10到20中间的两个数是什么，她们真是听不懂啊！我一下就明白了，老师问了她4遍，后来还是我用国语告诉她的15，16。


还有，真的很羡慕国内的同学，什么书都发。我们在这里该买的书得买，买不到的还得自己花钱打印，复印，每到开学，这笔费用真是太大了。大多数同学选择向图书馆借书，或者买了书，等学期一过，转手就卖了。我并不以为然，我始终认为书以后永远都有用，所以我买新书，将来也不卖书。唉，这里对知识版权真是...两本书就是200多块钱，澳圆，不是人民币啊！买的我也真心疼。上课用的课件有些还买不到，老师发到网上，要求我们自己去印，妈呀！多少钱啊！！


马上，还没怎么进入状态呢，就要考试了，周二有两个考试，当然，对我来说不担心过不去，但是压力还是蛮大的。于是周一又有问题了，现在饭店开6天，我和钟胖能干5天，他3天，我两天，他希望我能干周一，因为他周二上午起大早就得上课，还是连着3节，当然这个我义不容辞。但是这个周一，上午，二哥就到了，我和小六肯定得帮二哥忙活，在这里什么也没有朋友重要，其实人生也是这样，大学寝室2年的铁的不能铁的兄弟来了，再什么重要的也得放下啊。但是钟胖有得替我去上工了，他得起大早，连着上课，还得应付两个考试，唉...我欠他的真是太多了...但是没办法，我觉得我只能再委曲他一回了，他为我做的太多了...


好了不发牢骚了，明天还得充分利用时间，对我来说，只有把考试考好了，才最对得起所有人！

茶

\174

茶

\174

kenmi

感激我的好朋友们想着，谢谢你们的祝福！另外我的眼睛也基本痊愈了，上周四去看医生，医生已经让我停止使用扩瞳药了，但是另一个激素药还要使用，但是剂量减半了，告诉我十天后再去复诊，说这应该是最后一次复诊了。


这几天是著名的 commonweath game，英联邦运动会，在墨尔本举行吧，市中心人多的要命，餐馆的生意一下子就被带了起来，简直是疯了，3月17号星期五，一直干到18号的1点多，回家休息了一觉，下午2点多钟又去了，干到12点多才回来。回来已经没有车了，我给小六打电话，小六和二哥一起来接的我。这就是我的生日，我发誓这是22年来我过的最郁闷的一次生日！刷盘子的时候我心里难受极了，我在干什么？何苦要这样迫害自己？昨天累到腰直不起来，今天累得起床都起不来...这就是我人生22年的第一天。


走到外面，晚上降温降的很厉害，从厨房出来，衣服都是湿的，一道回来，还没到家就开始头痛欲裂...如果小六没车不来接我，我可能真就在哪个路边没风的地方对付一个晚上了...但是没办法，不工作谁给钱啊。


现在学习非常非常紧，全是考试和论文，我得去学习了。今天19号，是狄璐姐姐生日，祝姐姐生日快乐，天天都顺顺利利的！姐姐昨天给我发短信贺寿还给我买礼物了，虽然我并不想要礼物但是姐姐还是让我心里充满了温暖。也真是感激秦老师介绍给我的狄璐姐姐，有了这个在我困难痛苦时候给我一切能给予的帮助的姐姐，或许可以说，正是有了狄璐姐姐，在墨尔本我才有了心情好的时候。


看了徐坚的留言，和他的space，让我不禁流泪不已...但我需要停止那些美好的回忆，因为那只会让我更痛苦...

kenmi

好久没有上网了，今天终于有时间，写篇日记，想告诉家人和朋友们我的消息，也给自己点时间思考问题。


最近发生了很多事情，不过目前对我来说最矛盾的还是时间的安排，打工和学习。想象不到学位课竟然这么的困难，课程很紧，上不了几天的课就要考试，还有论文等等一大堆的事情要做，真的感觉刚开始上学位课，就被一棒子打晕了。经常是很不情愿的去打工，不打工没钱，打工就没时间学习，妈呀，还好现在我还能应付，但是照这样的趋势下去，我离回到一个“完完全全的学生”的日子也不远了。


每到我打工的时候都相当忙，也是因为我干活好，老板鲁卡明确的告诉我他不想用钟伦鹏了，说：“他实在太慢了，我想找个人代替他”


我说：“这绝对不行，钟伦鹏是我最好的朋友，而且也是个好孩子，你不可以不要他。”


鲁卡说：“问题的关键不是孩子好不好，他是个好孩子，我也很喜欢钟伦鹏，但是我的企业是要越做越大的，不可以要倒退的，所以需要工作更出色的人。”


我说：马里奥都说钟伦鹏现在干活越来越快了，我们都愿意好好为你工作，所以我希望你能给他多一点的机会，我也会找他谈，如果他还是不能让你满意，再换人也行啊。”


他说：“他有他的局限性，明白这个词局限性吗？他是个好孩子。”


我说：“他是我最好的朋友，如果你不用他了，我也不会再给你工作了，尽管你是个好老板，对我们也很好。”


“这个